{Terra Incognita}
Неведомая Страна
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

{Terra Incognita}Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


...Здрасти Странник эпох 
­­

Тым ТыГы Дым

~оооооооооооооо, здорова, братан! Вас приветсвует админ, можно просто Бог, в своем дневнике "Terra Incognita"!
Расклад такой - я пишу о своей жизни, ничего особенно. Временами пишу рассказы. Временами. Редко. Но пишу.


Кто я?
Юля, Гексли, 21.
А еще я студент Эссекского университета, наивная первокурсница на курсе драмматургии. В будущем хочу быть писателем, сценористом, актером и лучшей женой века. А пока просто студент.


Настроение: й
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 6 мая 2018 г.
Мишка Странник эпох 20:22:04
­­


Значит иду из библиотеки домой. И тут на встречу идет чувак в черной толстовке с надписью "Мишка". Кириллиций! При этом там какой-то глаз был изображен не в тему. И почему-то я решила, что он тогда стопудов русский, и думала спрошу где взял толстовку. Подхожу и говорю что-то проде "это типо глазастый мишка?". Чувак замедлил шаг, посмотрел на меня, потом оглянулся, снова посмотрел на меня и такой "You talking to me? " Пауза. Я - "Yeah, cool hoodie. I though you were russian because of the writing on it."

Оказвается это такой-то дорогой бренд в США твою на лево. Мишка, блин.
комментировать 4 комментария
суббота, 28 апреля 2018 г.
Дэдлайны Странник эпох 18:33:53
Ну почему вы все в двух неделях уместились то. КОГДА МНЕ ПАСТЬ ВООБЩЕ, А. еще и две работы
После 10-ого марта уйду в летнюю спячку.
Две недели ада.
Вообще я могла бы и на каникулах ими занятся, но я же не люблю писать ессе ибо мне это никак работу найти не поможет.
Может в следующем году... хотя кого я обманываю. Мне же просто не интересно.
Эхма.
комментировать 1 комментарий
понедельник, 2 апреля 2018 г.
Не сравнивай Странник эпох 19:37:45

Хм, я часто завидую людям у которых жизнь проще. Людям, котрые могут позволить себе не работать, у котрых много времени на друзей, котрые праздную день рождение с семьей, людям с котиками.
­­
Прочла записи о том как люди празднуют. Как-то не хватает мне все-таки общения. Я же экстреверт... с людьми разделяющими ценности.
В Англии мне трудно найти людей разделяющие ценности. Люди хотят пить, а я пью редко и не больше пинты.
Ах да, вот почему я больше не помню свой возраст. Я же День Рождения вообще не праздную. Уже давно говорю рандомную цифру между 18 и 22 ибо действительно я не помню. Как-то один литовец спросил, я вообще 12 сказла (я просто 12 и 20 перепутала).
Уже второй год просто работаю и днем и ночью. День как день.

Может в этом году все будет иначе. Мы с Ианом в одном дому будем жить. Ну там еще и другие люди будут. Может можно будет из этого теста спечь комьюнити.

Вообще у меня зависть постепенно уходит, я ее все реже чувствую ибо давольно комфортно живу. И даже когда завидую - этого не скрываю. Чего тут прятать-то? Обычно сказав на прямую чувствуешь себя лучше, да и не врешь себе и собеседнику. Обычно из этого не плохие разговоры выходят.

Будте собой, не смотрите на чужой успех. Он не Ваш и не факт, что Вас такой же успех сделает счастливым.


Категории: Дешевые вечерние записки
комментировать 17 комментариев
Продуктивность Странник эпох 19:00:58
­­
Куча работы. и что я решила длеть? Правильно - смотреть аниме.
Если честно никаких сожалений.
Помню я как-то послушалась одного человека о продуктивности жизни. Ну если честно не мое это. Мне нравится наслаждаться жизнью, делать что мне нравится и хочется. Ничего кроме дикого уставания это не привело. Да и то, что мне нравилось, теперь не нравится ибо надоело.

Будь у меня машина времени, я бы смогла найти контраргументы, но с тем человеком спорить бесполезно.
Чем старше становишься тем яснее становится что именно тебе надо, а что просто было тратой времени ибо мне так навязали.
Конечно продуктивным быть круто, но если тебе нравится смотреть сериялы в этом нет ничего плохого. Твоя жизнь, твои решеия.
И когда тебе начнут плести мол ты никто - просто покинь столик. Не надо лишних нервов и самоанализа, чтобы потом, спусть 4 года, вернуться к выводу, что все было отлично, и Вам зря влили яду в голову.

Просто будьте собой. Счастье измеряется не в сделанных делах и не в количестве выученных языков.



Категории: Дешевые вечерние записки
комментировать 11 комментариев
понедельник, 25 декабря 2017 г.
Припять Странник эпох 13:03:20
Как-то из-за этогой работы в Пабе я ни в припять не съездила, ни домой на Рождество не попала.
+болезни клиенов прилипают.
Кидалово:-\­
Рождество под 37и7 с бутылкой на 9 Странник эпох 12:58:50
­­
Вчера и сегодня люди проводят в семейном кругу (или друзей) с кучей вкусняшек. У всех в углу мигает ёлка, а из телевизора вылезают Рождественские песни о бесконечной любви, о снеге и, естественно, о Рождестве.
В нашем пабе не играет музыка, но от работников ожидали Рождественские свитера или хотя бы красные шапочки. Будучи человеком уважающим традиции я одела и свитер, и шапку. Причем мои волосы теперь непонятного цвета, под Рождество. Но на этом мое Рождественское настроение закончилось. Меня уже два дня мучает дикий кашель, а сегодня еще и добавился насморк. Я едва доработала свои 7 часов. По пути домой у меня слезились глаза, а сигающие гирлянды только еще сильнее вызывали сопле-выделения.
Дома еды не осталось и надо было зайти в магазин, где еды почти не осталось ибо все выкупили на Рождество. Набрала печенек, вафель, замороженную пиццу и яблоки. Когда меня обслуживали у кассы мои глаза дико слезились и продавщица подумала, что я плачу (ударение на а) и начала меня успокаивать, что все в порядке, мол она тоже однажды одна Рождество встречала.
Дома было тихо и пусто ибо все разъехались по домам. Я засунула пиццу в духовку, открыла бутылку на 9 градусов (без понятия что за поило мне подарил Секретный Санта в пабе) и долго откашливала комки непонятного содержания.
Смотрела аниме. Потом пошла спать. На протяжении всего сна я кашляла, сморкалась и бредила от температуры. В это время меня поздравляли с Рождеством по фейсбуку.
Когда я проснулась дико болела голова и кашель только ухудшился, на фэйсбуке пришлось просто отписать "с Рождеством" ибо на красивые поздравления уже не хватало сил.
Померила температуру - 37,7, ровно, как в справочниках о болезни.
Завтра ночью снова работаю.

С Рождеством.

Иллюстрация- The Christmas Cookie Sprinkle Snitcher by Robert Kraus, ill by Virgil Partch


комментировать 4 комментария
понедельник, 18 декабря 2017 г.
Хочу Лису Странник эпох 23:30:27
Все животные олжны жить на воле ибо это их настоящий дом. Но в последнее время почему-то дико захотелось питомца, а именно лису.
Начала смотреть видео про лис живущих в квартирах. Они требуют много внимания, но они милашки.
­­

А, ну ок. Может не на столько лису хочу.:-?­
И все-таки лисички милые.:-)­
комментировать 8 комментариев
среда, 6 сентября 2017 г.
Мама, я бармен Странник эпох 23:47:06
­­
71 рецепт коктейлей надо вызубрить, это не считая всех терминов и истории, классификации каждого алкоголя. У меня болит голова, тошнит и хочется спать. Но я не лягу пока не выучу 5 рецептов. я понмаю что на пятницу как бы надо знать уже все 71, но я как-то расслабилась и теперь я в таком просаке, но у меня еще неделя до конечегного эгзамена так что тра-та-та, гуляем
как заставить себя учиться? никак, просто сел и учишь, насильно. через головную боль и вой светлячков.
как себя мотивировать? отстегнуть приличную сумму и понимать весомость своего выбора. По этому в знания лучше инвестировать все состояние чтобы задница от жадности сама несла вас в поле знаний.

И еще - если Вам на что-то действительно посрать, то Вы на этого и внимания обращать не будете. Будь это лайки на фэйсбуке или ваш бывший. И если у Вас он стоит в "показывать первым" и вы занаете всех его подруг, то это не пофиг. Удалите его с фб к чертям, заблокируйте его. И "он подумает, что я бешенная" не должно возникнуть, ведь вам пофиг. В теории если он к Вам вернется, то Вам должно быть пофиг. Вы примете цветы (ибо они не виноваты, что Вам пофиг) и чистой совестью скажите, что опаздываете на автобус, на йогу.

Все еще не ем мясо и сладкое (хотя сахар через соки получаю)

Все еще ленька все делать, но я встретила человека похожего на Вику, что вызвало во мне дипрессию, панические атаки и низкую самооценку. Еще встпетилась с Ромашкой в Лондоне, и тот меня еще сильнее залил негативом и демотивирующими мыслями. Иан заболел и мы не встретились перед моим отъездом в Лондон. То, что он заболел я сомневаюсь ибо это не в первый раз когда он из-за лени не хочет со мной встретиться. Меня это в конец убило и всю среду я пролежала в кровати размышляя о смысле жизни и никчемености моих выборов. Если бы не Москва, то я бы вернулась к своему эмоциональному дну 2015 года, когда апатия захватывает твою жизнь в затягивает в болото. В четверг надо было купить поесть, и зайдя в магазин купила 4 книги Иану о поездах. (он утверждает, что меня любит больше, чем поезда, но я подозреваю, что это не так. В октябре мы поедем на поезде чтобы посмотреть поезда. Там нет транспорта и тащиться надо будет эдак час, полтора. Моего Иана это не спугнуло.) Я высказала свою опечаленность ситуацией, а он меня засыпал извинашками, но тем не менее пытался взбодрить и ватащить меня из депресняка.
Честно, для меня эти отношения очень часто заходят в нейтральную зону, где мне становиться безразлично на Иана. Мы редко видимся, мы редко делаем что-то вместе. Я, конечно, сказала, что если и в слудующем учебноим году такая шняга будет, то это будет последней нашей главой в нашей близкой дружбе.
В общем пока так. Время учить рецепты и двигать свое Я в светлое будущее.

п.с. орфограф не нашел ни одной ошибки в этом тексте. Либо я достигла русской нирваны, либо я достигла до самой низкой лингвистической точки, где орфограф не распозноет русского языка исходящего из моего мозга. Но снова же, се ля ви.

хочу в Припять


Категории: Мысли вслух, Иан
комментировать 3 комментария
понедельник, 21 августа 2017 г.
Лето? Лето. Странник эпох 22:31:49
Прошлое лето было посвящено нахождению гармонии и ловли Покемонов. Это лето я посвятила поиску работы. Которые небыли удачными. Многие мое СиВи даже не брались читать, узнав, что я из Литвы. Другие просто брали СиВи и кидали их в одну стопку. Третьи, а таких было трое, организовывали собеседование, но видно и там я им не нравилась. И я так и не поняла что именно я делала не так, был ли виноват язык, был ли виноват внешний вид или просто конкурс на столько большой, что я не выделилась. Полтора месяца в пустую, полтора месяца и-мейлов с до боли знакомым текстом "После долгих раздумий мы выбрали не Вас", я пошла работать на факиру, где почти никто не знает английский. На этой фабрике все говорили по-польски, было несколько литовцев. Хотелось плакать и смеяться, таким отбросом общества я себя не чувствовала давно. Это были еще полтора месяца боли в ногах, порезанных рук. Все что бы проплатить аренду и не сдохнуть ибо из родного дома помощи не будет. Чтобы купить еды, чтобы проснуться утром и заново пойти спать, но сытым. Чтобы накопив денег уехать в Россию на курсы барменов. Чтобы найти работу. Чтобы в следующий раз выиграть конкурс и получить и-мейл с положительным ответом.
В начале я себя жалела, но потом просто решительно смотрела в лицо реальности - препятствия будут, и жить не так легко, как написано в мотивирующих картинках.
Я отвыкла от сладкого и от мяса. Полюбила творожные треугольники и горячие бутерброды из сыра, петрушки и морковки. Полюбила орешки и смеси сушенных фруктов.

В июне я снова думала о смерти после стольких нет и тупиковой ситуации с работой. Но пришел Роберт и вытащил из депрессии конфетами. С тех пор я больше не ем конфет. Я призналась Иану, что мы редко видимся и меня это огорчает. И на следующий день он пришел ко мне с тортиком чтобы подбодрить и исправить ситуацию.

В июле я поехала к Иану в гости. В его дом. Где у него две сестры, два родителя и бабушка. Дом был огромным, с большим садом и 5 комнатами. Когда я вошла почувствовала себя неловко. В жизни я таких богатых домов не видела. Разве что в Симах, где после кучи "motherlode" отстраиваешь огромный дом и покупаешь всего по штуке. Не хватало только бассейна для полной картины. Мы гуляли вместе, играли в Орвел. Я снова удивлялась светлости ума Иана и задалась вопросом где я его нашла и почему он все еще со мной, а не нашел девушку по умней и красивей. И богаче. Мне не хочется это признавать, но девушка из меня никакая. И где только у Иана столько терпения и любви ко мне нашлось? Мистика.

В августе в дом вселилась громкая пара британцев, которые воровали еду и кричали по ночам. Я их прозвала "сенсориками", хотя они по сути они больше напоминали волков. Дже сейчас они кричат и мешают писать запись. Мама еще приехала в гости. Я поводила ее по туристическим местам понимая что я ничего не знаю из истории Великобритании.
"
Ма: Что это за здание?
Я: Типичное здание Викторианской эпохи, без понятия.

Ма: Это готика?
Я: По мне мне типичный классицизм.
Гугл: Модерн.

И потом я перестала ходить на работу. С этой недели. Ибо у меня есть деньги на квартиру и поездку в Москву. Теперь буду играть в Сталкера все 10 дней. Ибо мне вечно не хватает времени пройти его до конца. Жаль только позвонить на работу не могу чтобы они узнали о моем увольнении, ведь у меня нету их телефона.

Завтра в визовый центр и встречусь с Ианом, обниму его и скажу, что его люблю. Люблю его запах, люблю его улыбку, люблю его заботу. И ненавижу его белые кроссовки. Но все равно обниму его и скажу, что люблю. Этих кроссовок я не увижу целый месяц.

Роман все еще иногда шлет смешные видео, иногда пишет о своей жизни. Он влюбилься в одню Гюгошку, с чего я долго смеялась, не знаю работет ли соционика, но мне забавно, что иногда даже к каменно-сердечным приходят чувства.

А еще я была на двух встречах по MBTI и одной по соционике. MBTI ребята не любят сенсориков, и там много Робиспьеров. В Соционической встрече же слишком кного теории и отсутсвие никнеймов. Славо богу был Влад и он мне все переводил на никнеймы.

­­


p.s. хочу Пенни борд.


Категории: Иан, Лето, Работа
комментировать 4 комментария
понедельник, 29 мая 2017 г.
"Ай лав ю" Странник эпох 16:48:29
­­
Я все больше понимаю, что всю жизнь не там искала любовь. Не могла найти определение, а главное отделить любовь от палитры эмоций, что постоянно бушуют в моем теле. Что такое искренняя любовь я поняла совсем недавно. Когда я смогла сравнить " "давай встретимся)))давно не виделись" с сексом на ночь" и постоянным общением Ианом, когда человек покупает на завтрак тортик и обнимает тебя крепко, после того как громкий гром пробуждает тебя из глубокого сна вызывая страх и панику. Я долго себя упрекала за легкомысленное поведение с Романом, но с другой стороны без него у меня не было бы этого контраста.
Контраста между:
"Мне похуй на тебя" и "ты мне очень нравишься"
"Я уважаю тебя как личность" и "Я уважаю тебя такой, какая ты есть, не выёживайся"
Чем больше я общаюсь с Ианом, тем больше я понимаю насколько мне с ним комфортно. И что бы я о нем не думала во время эмоциональных зарядов, под конец дня я все равно понимаю, что это замечательный человек и насколько он комфортен.
Я не знаю что такое любовь, но я все больше понимаю, что это не постоянное чувство, это постоянное отношение к человеку. Это и радость, и комфорт, и понимание вместе взятые. И главное толерантность к "дефектам" будь то незнание всех 12 провинций Нидерландов или отсутствие музыкального слуха.

Мораль: Жизненные ошибки приносят полезный опыт, но об этом можно понять только спустя время.



комментировать 6 комментариев
среда, 15 марта 2017 г.
.../Это не любовь, Ватсон, это уже кондиция. Странник эпох 12:05:58
­­




Ты появился на горизонте со своим кошачьим равнодушием и беспардонностью.
Именно когда я считала, что меня больше не интересует Ваша тень в моей жизни. Когда я в аккордах жизни научилась находить звуки, отличные от Вашего смеха.
Но вы снова рядом. Снова над душой, как коршун, взмыли над моей совестью. Почему из всех мест на Земле вы находите себя рядом со мной?
Почему Вы вечно беспомощны, несчастны и обижены всеми и ищите утешения во мне? И почему я считаю себя героем достойным спасти Вас от верной гибели? И вечно позволяю Вам фрагментировать свою сущность до протонов?
Почему я преодолеваю вьюгу и град чтобы заставить Вас улыбнуться и, забывая о своей собственной беспомощности, готова идти сражаться с Вашими проблемами? Все ради Вашей улыбки.
Которая в итоге даже не будет предназначена мне.
И понимая, что Ваше непоколебимое безразличие имеет на меня такое влияния, я продолжаю, на пустом месте, играя Царя, показывать средний палец фортуне.
Все уладиться, я смогу сделать прыжок выше себя и быть еще полезнее, продлевая Вашу жизнь на энные микросекунды. Отдовая себя всю, отдавая свое все.
И будь проклят день, когда впервые Ваше равнодушие пронзило мое сердце и осталось насмешливо играть со мной в злую игру.
И будь проклято мое самолюбие, которое так и не смогло оставить этот факт в покое, намеривая Вас заставить улыбаться именно мне.
Чтобы в итоге я так же равнодушно могла бы плюнуть в душу, оставив хаос и кучу вопросов.

Вы ужасный человек, и именно этот ужас меня заставляет держаться от Вас на расстоянии 70 миль физически, и на квадриллион кубических ярдов душевно.
И тем не менее нахожу в себе желание отдаться именно Вам, всем чем могу, чтобы в очередной раз на Вашем лице увидеть улыбку.... и кошачье равнодушие.


Категории: Любовь, Мысли вслух
комментировать 1 комментарий
понедельник, 13 февраля 2017 г.
..../music plays Странник эпох 21:38:58
­­
На это ушло много времени. И все ради баера. Которого адресат не поймет.
Но блин, збс вышло:-D­

\music plays


Категории: Трата времени
воскресенье, 12 февраля 2017 г.
....Твои свитера Странник эпох 13:22:56

Твои свитера всегда смотрелись на мне ужасно. Они были на три размера больше, местами потрепанные. Но одев один из них, я чувствовала себя защищенной. Я чувствовала на себе твой запах и становилась счастлива, что могла даже после твоей смерти почувствовать твое присутсвие.
Пускай тебя больше нету на этой земле, но для меня ты все еще жив в моем сердце, а свитера, как и ты, согревают в холодный день.
***
...Жаль только что запах постепеенно пропадает, как и воспоминания о тебе. Иногда мне кажется что ты никогда и не сущетсвовал и я все выдумала. Я больше не плачу даже. Я научилась жить без твоего тепла, и без твоих пожеланий на ночь. Я даже удалила твой номер, ведь уже не позвонишь, наверное и раньше мне стоило...
***
Я отдала твои свитеры на благотворительность­. Теперь ты сможешь согревать своим теплом других людей, а я, наконец, смогу жить...дальше. Мне кажется все воспоминания с тобой перестали быть такими четкими, я уже толком не помню твое лицо, но фотографии мне напоминают его очерания. Яркость событий тоже потускнела. Оказывается от времени не полько бумага тускнеет.



Категории: Записки
комментировать 1 комментарий
среда, 18 января 2017 г.
...Не сдавайся и все будет OwO Странник эпох 20:41:44
16-ого летела домой. Пришла рано в аэропорт, ибо как-то очереди всегда длинные на проверку багажа... Но ее не было. Прошла весь контроль за час до вылета. Встала в очередь на контроль билетов. 16,20. Стою, устала уже. Смотрю на часы - только десять минут прошло. Матюгнулась и пошла играть в "Mines of Mars" на телефоне. Играю-играю, начали болеть ноги и тошнить стало. Смотрю на часы - осталось полчаса (16, 50, а сам отлет в 17,20). О, отлично, думаю, скоро впускать будут. Сохранилась. Тут как раз люди в униформе Ryanair подошли с рациями. Долго крутились у стола, что-то искали. И вдруг объявление: "Сорян, короче по техническим причинам самолет задержится на 40 минут". Отлично. А у меня автобус в 19,30 (по Англии). Если мы на 40 минут опаздываем, значит отлет в 18,00 (по Вильнюсу),­­ сама поездка 2 часа 50 минут, -2 часа из-за поясов, значит в 18,50 будем там. Автобус в 19,30. Вроде успеваю пройти контроль, но надо будет трусцой бежать, не страшно. Пошла дальше играть. Опять начали болеть ноги и пить дико хотелось, но надо было держать место. 17, 20. Пришел какой-то иностранец и спрашивал где самолет на Белфаст. Из-за нашего самолета с его техническими причинами Gates'ы на Белфат совпали. Сказал что у меня классный американский акцент, узнав что я учусь в Англии, почему-то ушел. 17,30. Дети плачут, духота, боль в ногах, пояснице. Должны вроде запускать уже. Опять объявление: " Сорри, короче еще на 15 минут задержка". Отлично, значит еще меньше времени до автобуса. Придется бежать, причем именно бежать, как олимпиец и то попасть на автобус шанс был крайне мал. Мысленно просчитала убытки и сколько будет стоить еще один билет. Потом мой мозг стал напоминать что следующий автобус только через 2 часа, и скорее всего билетов на него не будет, ибо это всегда так с аэропортов. Уже представила как я ночую в аэропорту с бомжами и прочей богемой. Вдруг снова появились люди в костюмах и стали вешать наклейки для багажа одновременно проверяя вписывается ли он в размеры. Причем как всегда проверяют только большие сумки. Мой рюкзак, который явно больше дозволенного раза в два, так и не проверили. И никогда не проверяют, так что лайфхак ребятки. Прошла контроль, стояли в коридоре, потом стояли и ждали когда откроют двери ведущик к самолету. Окрыли и я быстро поднялась по трапу и заняла свое место.Но не на долго. Заставили поменяться местами с какой-то мамой ибо я сидела рядом с ее мужем, а у них ребенок. Не проблема, но мой чемодан остался над старым местом. Вылетели. Продолжила играть в Mines of Mars, а потом слушала музыку. Захотела пить. Вода по 3 евро. 0.35 бутылочка воды, но все равно купила. 30 минут до посадки, стало закладывать уши. Всем нормально, а у меня уши и болят и не слышат и все глотай-дыши-зевай не помогают. Подготовилась к быстрой высадке чтобы пройти паспортный контроль, оделась, рюкзак в руки, хотя и не положено. Пристегнулась. Посадка. Я все напряглась чтобы услышав заветный "блым" быстро встать и метнуться за чемоданом". Объявление "Наше место парковки занято, придется подождать пока освободят, хз сколько это будет, но вы держитесь там". Я уже поняла, что на автобус мне не успеть. Прошло 10 минут. Да, точно не успеть, уже 19,15. Тронулся. Объявление : "Спасибо, что пользуетесь нашими авиалиниями, надеюсь опоздание вам не помешали". Ага, всего лишь автобус пропустила за 15 фунтов, вообще ребят не помешали чесслово. Кто-то еще рядом со мной что-то недовольное буркнул. Заветный "блым". Я подскакиваю и все вместе со мной, в момент коридор переполнен. Ждем трапа. Есть трап, стали выпускать. Люди спереди медленно выходят. Старушка передо мной смотрит в другою сторону от выхода, явно высматривая свою знакомую. "О нет, только не иди в противоложную сторону движения"- подумала я. Так она и сделала, пошла против движения. Со словами "Атсипрашау"иедва с ней разминулась. Схватила чемодан, вышла, спустилась по трапу. 19,20. "Ну не реально мне сейчас попасть на автобус" - подумала я. За 10 минут контроль никак не пройти. Там еще идти надо 10 минут. И потом мысль "Э, он же с Хитроу едет, мб опоздает". И я сорвалась с места. Подрезая всем дорогу, со словами "сорри" мчусь к выходу. Вверх по лестнице, вниз, поворот, эскалатор, поворот, лестница, поворот... Паспортный контроль. 19,26. Очередь. 19,32 прошла контроль. Мчусь по подземному переходу, полиция косо смотрит. 19,35. Вижу два автобуса с тем же номером, и длинная очередь. Не мой, прошла сквозь очередь. Увидела слово "Ипсвич", подошла. Смотрю автобус пустой, сидит один водитель. Увидев меня, вышел и спросил куда еду. Колчестр. Показал рукой на соседний автобус который уже начал отъезжать. Бегом к нему. Молящий взгляд на водителя, взмах рукой. Вернулся. Открыл дверь, впустил. Поприколил, что последнее место забрала. Зашла в автобус и поняла, что водитель не приколил. Нашла то посднее место, села. Перевела дух. 19,39, я на месте. Я успела. Впервые меня охватило чувство гордости, я чувствовала себя супергероем.
Мораль: Не сдавайтесь, возможно вам повезет.
***

Вчера встретилась с Ианом. Пошли к нему. Говорили о разном. Не знаю как у нас вообще на пустом месте разговор так вяжется. Не со всеми так получается. Вспомнила как я в первые поймала себя на мысли "Мне нечего сказать этому человеку". И это было во время разговора с Ромашкой как-то он часто уже появляется в моих записях. Тогда меня кинуло в панику. Я впервые не имела нималейшего понятия о чем говорить с человеком. Ни единой мысли. Убивающая тишина. Я всегда на интуиции разговор держу, диалог натурально плывет, а тут прямо ничего. Забавный контраст. Я даже не знаю от чего это заисит. Пока что это один единственный случай. Так вот с Ианом разговоры на пустом появляются, и шутки тоже. Когда я начала вспоминать как у нас легко все вязалось столько теплых чувств к нему появилось. Потом дома у него пили чай и говорили о политике. Целовались и смеялись над чем-то. Пошло шутили. С этим человек мне реально комфортно. Сново появились теплые чувства. Мысленно себя разругала, что хотела закончить отношения. А потом он говорил о своем дне рождении и как купит два билета на мьюзикл. Он свои подарочные деньги потратит на нас. Вот тогда у меня реально OwO это смайлик случился. Я уже было чуть в любви не призналась. Я ему к стати не признавалась не разу в любви, мне интерсно он это заметил или нет Досиделась до последнего автобуса. Нравится мне этот человечек.

П.С. 4 сезон Шерлока полный шлак.


Категории: Друзья, Отношения, Самолет
комментировать 4 комментария
пятница, 13 января 2017 г.
...Снежная каша в голове Странник эпох 19:35:55
­­Не люблю псевдо весну в январе когда все таит. Хотела написать Рымовой и встретиться, но выглянув в окно, расхотелось. С крыш падали огромные кучи снега, повсюду были лужи, слякоть. Потом еще снег пошел, будто бы мало влажности было. Я очень не люблю влажную погоду. От нее у меня насморк и плохое настроение. Я не люблю носить зонты ибо тогда рука занята. Не люблю плащи носить тоже, они толком не прикрывают и просто прилипают к телу.
Завтра пойду на аниме тусовку в Peleda, одна. Ибо именно когда я одна начинаю со всем знакомиться, иначе я просто прилипаю к знакомому и испытываю дискомфорт в неизвестной компании. Я даже не знаю что я делать там буду, по сути там геймеры соберутся, а у меня в жизни не было консолек. Да и вообще как вспоминаю закомых, консоли были у единиц. У Эдвина была консолька, но он давал играть только мальчикам, а друзей-мальчиков у него было много, я только из далека смотрела и была посыльной в магазин за закусками. У Даника еще была косолька, но его бабушка меня не переносила, как и большинство родителей. Ибо я очень шумная. Этот аргумент я слышала от четырех разных родителей. По этому я консольки только на расстоянии видела. В первые контроллер в руках держала три года назад, на аниме мите, что у Ромашки был. Мортал Комбат. У контроллеров много кнопок. Оказывается что там еще и комбинации были чтобы играть круто, но я ими не пользовалась ибо вообще не понимала как играть и что нажимать. Потом котролер я держала еще на Нау Джапан как-то. Все. Два раза в жизни я держала контролер в руках, и оба раза это был Мортал Комбат. Для меня приставки до сих пор божественны ибо я их только на картинках и видео вижу.


А в понедельник на самолет и обратно в Колчестр. И снова я буду завязана в суете, жизнь получит отчетливые временные рамки, которые я буду вечно перестраивать.

Не хочу говорить, что мне там одиноко, но мне довольно там одиноко. Но у меня есть друзья, но я открываться разучилась. Поняла я это давно, а вот на деле я проверила именно в этот приезд погуляв с Надей и Таисией, с которыми раньше только пересекалась иногда. В то время когда они рассказывали о своей жизни как о реальной движухе, я могла лишь сказать "у меня все отлично". Но я действительно не знаю что говорить, я как-то свыклась с фактом, что у всех жизнь интересней, чем у меня. Я всегда жила с этим мышлением и не говорила о том, что происходит у меня в жизни, никому. Ни маме, может что-то кусками передавалось Насте или Кате. Не по тому что я не доверяла, нет, я до сих пор обожаю их. Просто я всегда свою жизнь классифицировала как "скучно". Именно по этому я всегда из собеседников вытаскиваю истории, чтобы пережить их вместе с ними, пережить это яркое воспоминание.
И это не правильно, и как я раньше этого в себе не замечала? И почему я считаю свою жизнь скучной? Не понятно.
Обещаю раздебагить эту функцию.

Спасибо всем, кто встретился со мной.
комментировать 5 комментариев
четверг, 12 января 2017 г.
...Мой маленький оркестр Странник эпох 16:04:41
Перед тем как поменять курс, мой образ жизни поддался критике, причем у меня не хватило оправданий объяснить, почему я живу в хаосе. Придя домой, я дико рыдала и написала эту запись. Но ее я не опубликовала. Теперь этой писанине почти год и едва ли моя жизнь изменилась за все это время. Но теперь я говорю всем, что у меня дела идут отлично, ведь теперь мне стало уютно жить в своем хаосе, теперь мне он нравится и я даже влюбилось в этот хаос. Признаюсь, я люблю хаос. Всегда его любила, и зря себе ставила в пример людей без хаоса, ведь это не мое.
***­­
Если бы кто попросил сравнить с чем-то мою жизнь – я бы сказала что это настраивающийся оркестр. Какая-то какофония состоящая из хаотичных звуков без особого значения. Это пустой звон, не вписанный ни в одну партитуру. За ним не следит дирижёр, его и не учел композитор. Суматоха и всего. Иногда можно услышать знакомые отрывки того или иного инструмента. Но это звуки, шум, но не музыка.
С другой стороны, это уникально явление. Не один оркестр не повторит это настраивание дважды. Так же настройка – фаза до самого концерта, великого, продуманного и грандиозного, когда все сплоченно будут отыгрывать сценарий просчитанный до нано секунды.

Иногда я закрываю глаза и даже слышу как внутри меня несогласованно настраивается каждый инструмент. Я слышу каждую ноту, каждое движение: вибрацию струн, входящий воздух в трубы, каждое нажатие клавиши, каждый удар. Я чувствую что чувствует каждый музыкант, я знаю о чем думает каждый музыкант. Я – это каждый музыкант. Я – каждый инструмент. И знаете, мне нравилось мое положение. Отсутствие сценария, отсутствие какой-то цели, мой оркестр доволен, он безумно рад играть от души, играть что хочет, просто играть или настраиватся, иногда брать пятиминутный перерыв на кофе чтобы зарядиться новыми идеями и в очередной раз обсудить погоду на Занзибаре.

Они все такие живые. У них всех такая разная жизнь. Они уникальны. Они это я. Но у меня никогда не получалось заставить их работать вместе как оркестр. Они никогда не могли согласованно ответить чего хотят, а что еще хуже - они вечно меняли свое мнение . Меня раздражала такая несогласованность. У всех оркестр как оркестр – играет разные произведения, порой даже культовые, всё согласованно и гладко. Приятно слушать. Музыканты кропотно разучивают свою часть, оттачивают мастерство, дают концерт и этим радует всех слушателей. Иногда даже мой оркестр приходил аккомпанировать по приглашению на такие концерты, и даже не плохо получалось сыграться. Но ему не давали солировать. Никогда. Даже если приглашали для этого. Но чаще всего, даже почти всегда, нам указывали на дверь из-за нашей неопытности, несобранности и вообще под вопрос ставили наше образование. Они говорили, что это мы слишком не серьезные, нам только под мостом играть. По этому мой оркестр с удовольствием бросал все и ехал по чужому зову чтобы хоть на несколько минут стать частью чего-то большого. Ведь никто не хотел слушать что мы хотим сказать, а тут нас даже приглашали. И знаете, мне было обидно, что они вот так просто могут пойти у кого-то на поводу, и даже играть согласованно когда кто-то другой их попросит. Срываться с кофейных перерывов и мчаться в неизвестные дали ради кого-то, но не для меня. Почему они сами не хотят стать полноценным оркестром, почему они на столько горды и не согласны учится слышать друг друга? Почему они не согласны выбрать свое произведение?

Какая ужасная обстановка внутри меня, правда?

И как же раздражают люди, которые считают, что я даже не пытаюсь навести порядок в своем оркестре. Я правда пытаюсь – я несколько раз ему давала произведения разных великих композиторов, но они вечно спорили и ругались, не могли распределить партии и тогда вообще переставили играть. Больше не говорили с друг другом, и вообще не приходили на репетиции. И становилось тогда грустно и тихо в моем концертном зале. Музыканты просто вздыхали и жалели что оказались именно здесь, ведь в другом месте они бы стали знамениты, получали бы цветы, внимание и славу. Сплотить их обратно очень трудно. Но музыканты прекрасно знали что нужно определиться с произведением. И тогда выбрали они одно такое историческое произведение английского композитора из графства Эссекс. Они о нем никогда не слышали, и вообще произведение им не очень нравилось, но надо было что-то делать, ведь уже никто их больше приглашать не будет. Да и давно пора что-то делать, как ни как целых 20 лет вместе.
Но как только началось изучение – многие ушли. Они больше не спорили, они просто подали заявку на увольнение и ушли. Я даже не знаю куда, они не оставили номер. Оркестр был опечален. Произведение-то хорошее, и вроде многим нравилось разучивать его, так почему же все так быстро сдались?

2016/03/14


Категории: Записки
среда, 11 января 2017 г.
...Ломка (записки из черного блакнота) Странник эпох 23:21:03
*вдох, выдох*
- Я тоже имею право жить.
* вдох, выдох*
- Нет,я тоже полезен.
* вдох, выдох*
- Да, я не ангел, но я стараюсь.
* вдох, выдох*
- Не говори так. Я хочу жить, радоваться.
* вдох, выдох*
- Нет, я не знаю законов тепрмодинамики. Но я могу сгенерировать историю за 1 секунду!
* вдох, выдох*
- Вот мой документ, а вот фотографии. Я существую.
* вдох, выдох*
- В смысле, мертв?
* вдох, выдох*
- Причем тут арефмеическая прогрессия? Я вам еще раз говорю, я...
* вдох, выдох*
* вдох, выдох*
* вдох, выдох*
- Я...
* вдох, выдох*
* вдох, выдох*
* вдох, выдох*

- Сэр, вам с сахаром или без?
- Простите?
- Вам кофе с сахаром или без?
- С сахаром.
*выдох*
- И добавте еще молока, пожалуйста.





Категории: Записки
комментировать 3 комментария
четверг, 5 января 2017 г.
...Еще один год Странник эпох 16:01:57
С Новым Годом! Счастья вам, улыбок, любви взаимной и здоровья.
Но вообще год это всего лишь социальный конструкт и по сути ничего, кроме календаря, у людей не меняется. Но это мне не помешало начать бегать. Теперь я встаю в 6,29 (4,29 по Англии), кормлю котов, одеваю свитер, старые кроссовки и прослушивая музыку направляюсь к парку "Вингис" чтобы бегать. Начать заниматься этой деятельностью я решила получив суровый вердикт от электронных весов BOCH, что я вешу 60,7. А весила я 54. То есть за 1,5 года я прибавила в весе. 6, и даже почти 7, килограмм образовались от английских булочек, конфет и батонов, но по большей части от полного отказа физкультуры и повышенного провождения времени у компьютера. Хоть я не заметила жировых отложений ни в одном месте я задалась вопросом "Э, чё за фигня, я же не жирная вообще, от куда столько килограмм лишних?" и решила начиная с нового года заняться спортом. Именно по этому я одна из первых протаптываю снег в парке Вингис. Все бы ничего, но температура упала до -10. Теперь и из дома даже выходить не хочется, да и даже опасно - везде лед, а где нет льда есть снег. Побегала, блин.
Другие планы на год - уйти из отношений и вернуть себе потерянное время - отношения у меня забирают в целом около 50 часов, что дофига, и ничего, кроме инородных жидкостей в моем теле, нового не предоставляет. Ну может чуть больше эндорфинов стал мозг вырабатывать. Конечно человек прикольный, и бесплатные напитки это экономия финансов, это да. Но я очень часто задаюсь вопросом "Оно надо мне?".
­­
Планы, желания, проработка и вообще заметки для улучшения внутреннего состояния такие :
-начать играть на гитаре а то их у меня две и это какое-то свинство.
-начать играть на фортепиано чтобы лучше понять сольфеджио, как строятся аккорды, да и вообще поиграть на инструменте пока есть возможность.
-Спорт чтобы скинуть непонятный вес и получить шикарный пресс в подарок. Для этого надо записаться в какой-то кружок и купить круг для пресса.
-Найти хату на следующий год. Ибо быть в одном доме больше года не интересно. И у нас много пауков.
-Выучить японский чтобы я смогла поехать в Японию на год или пол года, ну или на месяц, как повезет. Если повезет. А если не повезет самой слетать туда.
-Попробовать озвучивать аниме на литовском. Ведь играть голосом мне всегда нравилась, можно же попробовать себя в этом деле.
-Книгу в месяц. Я разучилась читать и любить книги, надо заново запустить процесс образованности.
-Научится готовить, все, хватит с меня булочек, они мне подарили 7 кг, надо самой брать кулинарную книгу и начать готовить. И стараться находить долбанутые составные в своем селе.
-Научится говорить нет. Людям, нелюдям, приключениям, булочкам и компьютеру.
-Сказать Ромашке все что я о нем думаю. В лицо. Еще раз.
-Начать чаще общаться со старыми друзьями ибо я как-то всех кинула не красиво.
-Выкинуть адову прорву вещей которых я не ношу.
-Сменить стиль, а вернее обзавестись им.
-Начать снова косплеить и шить. Только хз как с машинкой быть.
-Найти работу на лето.
-Пойти в полицию на волонтерство.
-Самооборона. Нужная вещь. Наверное можно совместить со спортивным кружком.
-Использовать интернет для получения интересной информации, но не для прожигания времени.
-Починить велосипед или купить новый.
-Найти другую работу (барменом, продавцом, актером, официантом)
-Начать использовать свою фантазию, а не тупо в ней застревать как я это делаю. А именно - писать короткие рассказы.
-Научиться печать на 10 пальцев, как раз во время печати рассказов.
-Спать по 7 часов вместо 5. Здоровье есть здоровье.
-Научиться пользоваться своей зеркалкой. А то смазано все выходит.
-Сбросить хоть сколько-то веса. А то +7 кг не айс.
-Получить права на вождение и избавиться от кошмаров.


И если хоть что-то будет выполнено я буду очень довольна.
комментировать 6 комментариев
воскресенье, 1 января 2017 г.
...А он крутой Странник эпох 18:38:54
Тот момент когда твой...парень (как-то не привычно говорить это) сам замиксовал музочку. А он круче, чем я думала :з
https://soundcloud.­com/user-188589245/t­raveller

комментировать 3 комментария
четверг, 22 декабря 2016 г.
Странник эпох 23:01:01
Запись только для друзей.
понедельник, 19 декабря 2016 г.
...Типо умный Странник эпох 12:39:32
­­
Не заценили. Ну и ладно.
Но я хоть грамматику знаю. :-)­
комментировать 4 комментария
пятница, 16 декабря 2016 г.
....О том как я потерялась однажды Странник эпох 13:23:17

Все закончилось, все сдано, правда хз как ибо оценки нам только через месяц скажут.
Последние месяца два у меня был безумно плотный график.
В одну неделю я свою жизнь превратила в дерьмо. Я поругалась с Ианом, сильно, но на пустом месте. И потом пол недели рыдала что умру в одиночестве. Потом долго анализировала как так за месяц могло у меня изменится отношение о человеке. Ведь я его не любила, да и в целом его странности вызывали во мне отвращение. Нахождения с ним мне было весьма неприятным. И теперь я ­­проливаю слезы.
А потом я сочинение нечаянно удалила из системы (ибо после олнайтера "download copy" и "delete" выглядят одинаково) - об этом я узнала в пятницу, вечером, когда с кем-то говорить было уже поздно, я быстро загрузила сочинение и прожила все выходные в страхе что не примут. В понедельник у меня не было ответа и по этому во вторник я пошла искать эту женщину по всему факультету. Когда я нашла женщину, она сказала что все должно быть в порядке. "ДОЛЖНО БЫТЬ? ГДЕ ГАРАНТИИ? ВЫ ПОНИМАЕТЕ ЧТО ЭТО СОЧИНЕНИЕ МАТЬ ЕГО 50% ОТ МОДУЛЯ? ЕСЛИ ЕГО НЕ ПРИМУТ Я НА ВТОРОЙ ГОД ОСТАНУСЬ, ЖЕНЩИНА, ВЫ МНЕ ГАРАНТИЮ ДАЙТЕ! РАСПИШИТЕСЬ КРОВЬЮ ЧТО ОНО БУДЕТ ПРИНЯТО" - подумала я и сказала спасибо. Я до сих пор не знаю приняли его или нет, но на всякий случай поглядываю университеты в Шотландии, мало ли. Хотя если не примут, можно вообще не заканчивать универ.
А в субботу я узнала, что Барбра перенесла выступление на вторник. КОГДА Я УЛЕТАЮ. Проволновалась весь понедельник и только во вторник мне удалось договориться на час раньше провести урок.
И так на выходных я рыдала из-за отношений, сочинения и выступления.
Хорошо, что все разрулить удалось потом. Даже отношения в среду восстановила (зачем мне это?).
А потом из тьмы восстал Ромашка сказав, что скорее всего будет жить в Лондоне летом. Потом прямым текстом говорил о сексе, еще посылал всякие сайты. И с чего это он решил, что я в отношениях буду ехать в Лондон и соглашусь ублажать его? МОЖЕТ ПОТОМУ ЧТО Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СКАЗАЛА ДА? Я БЫЛА ПЬЯНА И НА ВЕЧЕРИНКЕ КОГДА ПРИХОДИЛИ СООБЩЕНИЯ. Только на утро я вспомнила о чем конкретно. Я теперь шлюха по заказу, да? Хотя еще ничего не было и всегда можно сказать нет.




А теперь я в Литве. Все дэдлайны прошли. Все закончилось. Если вы это читаете, киньте сообщение когда вы свободны чтобы я могла с вами встретиться.=^B­



Категории: Друзья, Ужас ОО", Универ
комментировать 2 комментария
воскресенье, 4 декабря 2016 г.
....Когда человек озверел в моих глазах Странник эпох 14:50:37
Когда человек теряет человечность это ужасное зрелище.
А еще страшнее в один день осознать, что дорогой тебе человек все это время был зверем. Он только притворялся человеком.
И даже все человеческие черты лже-человека, больше не делают его человеком.
Зверь показал свой настоящий облик.
Зверь горд и самоуверен, его не интересует мнение человека или других зверей, он просто есть, он просто зверь. Его можно приручить, но не сделать человеком.
Зверь не поймет, если ему сказать что он зверь, а человек поймет и сможет исправиться.
Зверь жесток по отношению ко всему что может угрожает его звериной жизни. По этому будьте аккуратны со зверями.
Не влюбляйтесь в зверей.
Он и вас сделает зверем.


Но не меня. Прощайте мой зверь, приятно было знать вас человеком.





Еще чтиво (сценарий) на тему зверя/человека:
http://samlib.ru/m/­marholia_r_m/sarahka­neblasted.shtml


Категории: Мысли в пустоту
комментировать 38 комментариев
четверг, 3 ноября 2016 г.
Странник эпох 13:37:44
Запись только для друзей.
воскресенье, 9 октября 2016 г.
...перед голосованием Странник эпох 01:31:30
­­
наткнулась на тест. Как-то все больше мне людей говорит, что я асексуал.
Даже не знаю, может...
***
а вообще я голосовать не знаю за кого из одномандатных. Все они с заскоками. Буду голосовать за зеленых, а что еще делать, когда у остальных вообще никакого мнения и предстваления что они в сейме делать будут? Короче плохой из меня голосующий.:-\­
комментировать 22 комментария
 


{Terra Incognita}Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Донор-11
Как признаться в любви?
я не признаюсь что люблю...4
читай в дневниках:
Тест: Тест по Winx-Твой Мермейдикс....

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх